Conversaciones con House 2

Ya tenía ganas de tener tiempo para volver a editar esta sección

K tiemblen los famosetes de medio pelo, ¿Serán ellos los próximos en caer enfermos y acudir a la clínica del doctor House?

Esta semana nuestra paciente en la consulta del doctor House va a ser Leticia Sabater, ya que tras su espectáculo playeril se levantó al día siguiento roja cual cangreje ermitaño y con un picor incensante en su zona íntima provocado por los inconvenientes de hacer el amor en la playa->que puedes coger cualquier parásito que contenga la arena o el agua, y que te provoque una infección

El doctor House entra en la consulta, y se encuentra a Leticia Sabater abierta de piernas en la típica camilla que usan los ginecólogos para sus exploraciones. “Qué visión más desagradable.pffff”

d.H: Ala, normalmente por esto me suelen pedir 100€, pero bueno…”se acerca feliz y vacilante hasta las piernas de Leticia”

d.H: ¡¡¡Mira eso!!!! ¿Vas a parir a Carmen de Mairena y te está saliendo de morros?

L.S: Doctor!!! creo que tengo una infección!!!!, pica mucho!!!!!!

d.H: Schhhhhh, aquí el médico soy yo, efectivamente eso es una infección y eso una insolación, debió ser más precavida.

L.S: ¿Y ya está? ¿No va a palpar a ver si hay algún objeto que provoque la infección?

d.H: No se ha descubierto todavía el diamante por el que yo haría eso…

L.S: Pero me pica mucho!!!! por favor!!!!!!!

d.H: Pues te arrascas, aunque eso por lo visto ya te lo hizo alguien ayer e?!!!!
K ya no hay edad como para andar haciendo estas cosas!!!!
Los adolescentes son idiotas, y se restriegan hasta contra un árbol si hace falta, pero, ¿Una mujer como usted?

L.S: ¿Me estás llamando vieja…?

d.H: No.No.No, sólo de cuerpo, de mente ya estamos viendo las consecuencias, como los mandriles en época de celo.

L.S: Que sepas que soy la más chupimegaguay, y que me tiran los trastos los adolescentes todos los días…

d.H: Normal, porque quieren tener, al medio día alegría, ¿No le acabo de decir que los jóvenes se restriegan contra un rosal espinado si no hay otra cosa?Y usted antes que un rosal….pues pasa justita

L.S: No quería presumir, pero que sepas que todos los novios que he tenido les he dejado yo…siempre han estado encantados conmigo

d.H: Normal, tonta, accesible, y con dinero, sume tres, pobre gacelilla.
Aunque viéndolo así…La invito a cenar mañana conmigo, yo ya he puesto la invitación, pero ahora paga usted.

L.S: Vete a la mierda!!!. “Saca las piernas de las agarraderas esas y se dispone a irse”

d.H: Pero mujer, no se tome las cosas a malas, estamos conversando como personas adultas, tome, ésta pomada para la piel, una locción cada ocho horas. Y esta otra para lo suyo a aplicar generosamente cada doce horas, ¡Y nada de actividad sexual hasta dentro de un mes!

¿Desearía no haber venido a mi consulta e????? , pues ya es tarde. Adios dear Chasey**Leer nota al pie

Ahhh, y un consejo, use crema solar, que las quemaduras no son sólo patrimonio nacional de los guiris!!!

L.S “se va enfadad sin despedirse siquiera”

A continuación hablan House y Chase, que ha visto la escena sorprendido.

d.C: ¿Por qué le has dicho que nada de actividad sexual hasta dentro de un mes? Cuando la hinchazón baje puede hacer lo que quiera

d.H: Fácil, los niños son idiotas, y esta chica es como un niño de mentealidad, y ¿Cómo se corrigen las malas actitudes de los niños…? Castigándolos, a esta no se le vuelve a olvidar echarse crema solar y no vuelve a hacer un tontería en su vida

Papi House ha vuelto a resolver de forma drástica una de sus odiadas consultas, además de curarla se ha asegurado de no volverla a tratar nunca más. “Las secuelas mentales provocadas por esa única vez fueron desastrosas”

**Nota: Lo de chasey leen lo dice House porque hay una actriz porno norteamericana, que era muy famosa hace como cinco o seis años y se popularizó más todavía porque el grupo Bloodhound Gang le dedicó una canción-carta llamada dear Chasey Leen

Ya me contaréis haber si os ha gustado, este ha sido más guarrete!!!!!