Llevo 40 minutos levantado y un puto asco de día

Me acosté ayer noche con la certeza de que esta mañana unos chupasangre iban a asaltar la preciada sustancia roja que fluye por todo mi cuerpo, con el apellido negativo, y el nombre O.

De mi casa al centro de salud hay un corto trecho, así que me levanté a las 8:50 me vestí “ya que yo soy de los que se ducha por la noche”, y partí a realizar la extracción “ójala hubieran encontrado oro, pero no fui tan afortunado”.
La extracción sin problemas “para las agujas no soy nada qujica”, aguja dentro, tres tubitos, aguja fuera, algodón, y aquí paz y después gloria.

Según me pusieron el algodón en el brazo salí como alma que lleva el diablo de aquel lugar en el que odio permanecer “por lo menos no tuve que esperar fila para que me la sacaran”, con unas ganas inusitadas de asaltar las galletas Gullón que desayuno todas las mañanas que me lo puedo permitir, y hoy era uno de esos días, ya que hasta que fuese a clase tenía casi una hora.

Llego a mi portal, me monto en el ascensor, imaginándome un cafecito bien caliente sobre mi malherido brazo, de hecho palpaba la caliente saliba sobre mis necesitados labios, cuando paff, el ascensor se para y veo un metro de pared. Genial

La puerta no se puede abrir, de hecho le veo el puto seguro echado, y pienso en intentar meter algo para intentar desbloquear la cerradura que veía desde el cubículo, deseché la idea en 1 momento y opté por la más fácil, mirar a ver si el ascensor se movía.

El ascensor iba arriba y abajo, pero el problema estaba en que quedaba descuadrado entre los pisos, y no podía abrir la puerta, así que me dirigí al cuarto en el que vivo y llamé al timbre del ascensor.

Así pasaron cinco minutos, y visto que nadie se percataba de mi existencia, volví a pensar, y me dije: “no todo el mundo tiene por qué ser tan capullo como tu familia, los Cañas, y los Hernáez”, así que mi idea inmediata fue hacer barridos de pisos llamando el timbre, hize dos barridos, abajo, arriba, abajo, volviendo a mi cuarto piso y nada!!!!

No me jodía estar encerrado, me jodía tener un agujero en el estómago del tamaño del vacío en la cabidad craneal de Yola Berrocal, así que me senté y directamente esperé que alguien llamara al ascensor, y poder comunicarme con él.

El ansiado hecho llegó a las 9:25, cuando mi vecino del quinto ya regresaba de la universidad y había llamado el ascensor desde el portal. Cual fue mi sorpresa cuando observé atónito que en el bajo la puerta no qudaba descuadrada y podía salir WTF!!!! Me cago en todo el mundo lo gilipollas que soy!!!!
¿Podía haber algo peor que lo que me acababa de pasar? Se me ocurrían dos opciones, que el ascensor hubiera roto el cable de sujeción y hubiera caído desde el quinto piso, o que mi vecino pensara que soy gilipollas por no bajar al portal, que es lo que seguramente habrá ocurrido.

Para continuar matándola, cuando he llegado no me ha apetecido ni calentarme la leche, me la he metido entre pecho y espalda fría, y he venido a contaros el puto asco de día que se puede vivir en media hora.

Y ahora me voy a clase “continúo con el asco total”.

Ya sólo falta que un coche me atropelle en la carretera fatídica que tengo que cruzar todos los días cuatro veces para ir a la Uni.